Tu me manque

Je pense que je vais me transformer en folle. Parle moi, finalement ne me parle plus. On verra quand se sera plus calme.

Et bla et bla et bla. Il me parle pour me parler de lui. Il ne peut pas juste tout lire écouter.  Et démentir quand j'en ai besoin. Non il s'énerve ignore mes messages!

Ah oui c'est sur je suis beaucoup plus calme beaucoup moins en colère! On ne peut pas parler mais il ne pose aucune questions tout ce qu'il dis c'est que c'est pas de lui dont il est question! Mais bien sur mais du coup tu veux que je te dise quoi? Et tu comprend rien mais tu ne cherche pas à le faire! Et quand je t'explique que je suis pas sur que tu sois capable de résister à ma colère tu le prend directe mal et plutôt que de penser à une façon de m'aider tu le répercute sur toi ( " bah non je suis trop con!") Mais j'en ai rien à faire, quand tu fais ça j'ai toujours l'impression que tu attend que je dise mais non pas du tout tu ne l'est pas... Voilà et bla et bla et bla...

Et tu veux que je te parle à toi de toi? Mégalomanie ou pas?  Et comment ça la vérité! Tu la connais bien aussi bien que moi, de ton point de vue bien sur...

A toi de décider de comment te comporter.

Maloo

ps : ok = nul jusqu'au bout...

Il fallait s'y attendre, ne pas penser à toi de la journée ou du moins essayer , te fais apparaître dans tous mes rêves. Tu est la séducteur et je n'existe pas. Je dois rester cacher pour tout.

Ma jalousie n'a aucun pouvoir puisqu'elle n'a pas le droit d'apparaître. Ma tristesse n'est pas légitime puisque je n'étais et ne suis toujours rien. Le sommeil me quitte. Je ne peux rien dire de ma tristesse puisque rien n'existait et que personne ne sait.

Dire ton nom m'est interdit, penser à toi m'est interdit , le fait que tu me manque aussi. Je n'ai pas de rupture puisqu'il n'y a pas d'histoire.

Je suis invisible. Je n'ai pas d'importance à tes yeux. Sinon j'aurais été prévenu avant, ou je divague. De toute façon, je ne peut me plaindre de rien. Je n'existe pas, je n'étais qu'un objet, un animal. Beaucoup de nuit avec ta présence et ma tristesse encore à subir.

2 ans la première fois, je ne sais pas si je tiendrais jusque là. Ou peut être de la même façon. Qui me soulagera mentalement. Une douleur pure pour retranscrire la douleur morale que je ne peux exprimer.

Autant essayer de toute façon, j'ai du mal à ne plus avoir d'autres pensées. Je vais essayer de ne plus rêver.

Maloo

ps : Et en plus tu as vu tout seul que tu ne m'aimais pas! Pas de trucs pour me connaître plus. Pas plus de temps passés ensemble pour savoir si ça l'aurait fait! Non que du sexe encore et encore... Essayé mon cul oui... Et puis tu t'est juste dis vu qu'au lit c'est cool pourquoi pas? Tu t'ai pas dis que en plus j'étais une fille sympa! Non c'est la seule chose à laquelle je me résumais... Un corps, pas d'âme..

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Être gentil ne sert à rien, la vie ne nous remercie pas de l'être en nous apportant tout sur un plateau. Les vrais gagnants, c'est les méchants, ceux qui crient, qui hurlent, qui montrent leurs mécontentements. Pour les faire taire, on leur offre tout. Alors moi, j'ai envie d'être méchante, d'être celle qui bouscule tout le monde, passe devant les gens. Peut être qu'ainsi j'obtiendrais plus de choses de la vie.

Être gentille ne m'apporte rien, à part du chagrin,il vaut mieux que je sois méchante je ne serais plus dans l'attente. je saurais qui je suispleine de colère et aigrie. La douceur n'apporte que du malheur, ce n'rest pas ce que les autres recherchent, du répondant, du mordant, ce que je ne fais pas.

Je vais peut être devenir une nouvelle moi et je serais Godzilla. Je terrasserais tout je balayerais tout de ma colère sur cet univers. Alors après avoir tout terrassé, balayé, je retrouverais enfin ma douceur, ma paix intérieure, débarrasser de ce fardeau qui m'épuise et me vide de mon amour, de ma joie.

Avoir un coeur brisé peux amener les gentils à avoir une âme pourri. Garre à vous, Garre à vos amis, derrière les méchants se cachent parfois des gentils qui ont trop souffert de la vie et qui ont besoin d'amis.

Paroles un peu cliché, qui me fait penser à mon coeur brisé. Je veus rester humaine ( et pas devenir godzilla).

Maloo

Ne rien écrire ( à part en brouillon)

Ne rien faire ( le plus difficile)

Regarder sans parler ( ne pas pouvoir s'en empecher)

Observer ( de loin)

Tout deviner ( grace aux mots)

Ne rien oser ( faire de ce que j'ai envie)

Patienter ( attendre la fin)

S'inquiéter ( pour eux)

S'occuper (pour ne plus penser)

Se noyer ( dans la musique et autres)

Ecrire ( à soi même ou à d'autres)

Ressentir ( douleur euphorie manque)

Oublier ( les autres)

Esperer (d'autres découvertes)

Croire ( en moi)

Maloo

Incompréhensible, tu ne penses pas avoir mal fait. Bien sur tu est adorable et tu n'as commis aucune erreurs. Tu est tellement mature par rapport à moi, je suis encore tellement naïve et je vis dans les pays des bisounours bien sur! 

Des mots qui te font passer pour un grand! Tu as quand même 27 ans. Mais tu reste un gamin apeuré derrière tes airs de gros durs! Incapable de bouger, tu laisses même s'éloigner celle que tu aimes sans rien faire et tu appelle ça la laisser tranquille. La pauvre, si tu est aussi distant que ça aussi chiant. Elle aimerait peut être que tu te battes un peu plus pour elle! Ou pas je ne sais pas je ne la connais pas bien. Mais tu ne fais rien avant d'y etre obligé.

Maloo

En ce moment je ne suis pas moi même. Ce n'est pas par volonté non, c'est par obligation. Les amis la famille les amours, tout le monde s'attend à un certain comportement de ma part. Je ne me sens pas libre. Enfin juste avec une seule personne. Et ça ne me suffit pas. J'aimerais bien être accepté comme je suis. Sans sentir tout le temps que je me retiens dans mes actes. La seule personne qui m'accepte sait que je suis bizarre folle trop sensible et elle fait tout pour me protéger. Pas de moi mais des autres. Elle est forte et sait que chaque petit détail anodin pour les autres peut fortement me blesser. Je suis comme ça. Et j'apprends à vivre avec tout les jours. Je ne suis jamais totalement moi-même, je me cache pour tenter de me protéger avec plus ou moins de succès. Certain(s)(es) préfère(nt) me voir comme ça.

Je sais qu'un jour on m'acceptera comme je suis. En amour surtout.

Je serais enfin MOI acceptée...

Maloo

Je m'éveille sans réveil

Je connais déjà l'heure

L'angoisse monte

Inspiration expiration

Tout est bon pour diminuer la pression

Après un moment de silence

je réfléchis je pense

Mon mal de ventre s'intensifie

J'essaie de me plonger dans l'oubli

Peine perdu je suis déjà vaincu

Les souvenirs affluent

Je ne les repousse pas

Ils s'emparent de moi

Mais soudain une discrète présence

Les repousse avec instance

Caresse et volupté

Me font tout oublier

Je me rendors apaisé

Jusqu'à la nuit d'après

Maloo

Le malheur est à porté de main. Le bonheur est loin .Seul nous pouvons décider d'être heureux de ce que l'on a.

Quand tout autour de nous est noir, il est plus facile de se laisser aller que de se battre pour remonter. Je me laisse aller à cette oisiveté en ce moment. Je vais bientot achever ce malheur. Et me battre pour construire mon bonheur. J'aurais cette force, puiser dans des bras qui n'aimeront que moi. Ils seront comme une écorce pour me protéger de ce monde insensé. Ce sera une petite bulle de douceur dans ce monde qui m'apparait actuellement presque sans saveur. Une date est fixée (28/11/13) et je ne pourrais la changer sans me détester.Je laisse le temps agir et me faire grandir, sans doute aussi me faire souffrir un peu mais certainement pas mourrir. J'y crois et je n'abandonnerais pas. A la prochaine fois.

Maloo

Le couteau est la

Pas encore dans ma main

Mais plus très loin

J'ai envie d'au delà

Et je ne vois que ça

Mal être

Envie de disparaître

Je ne pense qu'a ça

Je le prend délicatement

Je suis sereine

Je n'aurais plus de peine

Je m'ouvre lentement

Le sang coule abondamment

Excusez moi mes amis

Mais c'est fini

Je n'ai plus de courage

J'ai perdu

Je sens mon grand age

Je suis vaincu

Les reines gagnent toujours

Il n'y aura plus jamais d'amour

Tout s'achève ici

Dans ce lit

Tu m'oublieras

C'est comme ça

Maloo

écrire pour évacuer, pour éviter à l'acte de s'effectuer vraiment. Ma survie l'écriture.